Giuro solennemente di non avere buone intenzioni

Quindi...

Basta - regalare piante e talee alla Elena, che tanto le fa morire nell'arco di un mese. Poi però si sente in colpa e le tiene secche sul davanzale, oppure le butta in qualche angolo di casa in balia del gatto. Dice di amare una casa piena di piante, per via delle belle energie positive che portano e tutte quelle puttanate freak, poi puntuale si dimentica di annaffiarle, le lascia in posizioni inadatte. Un cimitero.

Bloccato su whatsapp - un collega, il Cazzaro. mi scrive solo per chiedermi se hanno consegnato le buste paga e se hanno pagato gli stipendi; quando va in ferie pensa che senza di lui l'ufficio vada in rovina, e che il capo si strappi i capelli dal rimpianto. Poi mi tiene informato su quanto sia meglio il SUO nuovo secondo lavoro, con lo stipendio miracoloso che ha ottenuto. Archiviato.

Non sono andato - al matrimonio di Roby, che tanto conoscevo solo lui e poco la tipa, e forse un paio di altri invitati, e ti pare che passo una giornata a spaccarmi il cazzo a parlare con gente che non ho mai visto e mai più rivedrò, solo per far piacere allo sposo? Risparmio pure il regalo.

Regola generale - basta rincorrere la gente, messaggiare, telefonare, proporre aperitivi, caffè in pausa pranzo, pomeriggi in centro per fare shopping. Li contatti e ti dicono pure: eh! dove eri finito? non ti sei più fatto sentire! che dico: cazzo, sai che i cellulari funzionano anche a chiamare? Quindi scatta la regola: dopo due volte di mio interesse, la situa finisce! Neeext!

Antipatia selettiva - ottima tattica con i nuovi vicini, lei con i suoi occhi da polpo e la perenne smorfia di chi ha pestato una merda con le scarpe di velluto nuove, lui sempre distratto e di corsa come se fosse costantemente impegnato a scoprire il vaccino per l'ebola in garage. Fanculo gemellare.